• Справжнє прізвище Раневської - Фельдман. Вона була з вельми заможної родини. Коли Фаїну Георгіївну попросили написати автобіографію, вона почала так: "Я - дочка небагатого нафтопромисловця..." Далі справа не пішла.

    В юності, після революції, Раневська дуже бідувала і у важкий момент звернулася за допомогою до одного з приятелів свого батька. Той їй сказав: "Дати дочки Фельдмана мало - я не можу. А багато - у мене вже немає".

    - Перший сезон у Криму, я граю в п'єсі Сумбатова Спокусниця, соблазняющую юного красеня. Дія відбувається в горах Кавказу. Я стою на горі і кажу противно-ніжним голосом: "Кроки мій легше пуху, я вмію ковзати, як змія..." Після цих слів мені вдалося повалити декорацію, що зображувала гору, і боляче образити партнера. У публіці сміх, партнер,стогнучи, загрожує відірвати мені голову. Прийшовши додому, я дав собі слово піти зі сцени.

    - Знаєте, - згадувала через півстоліття Раневська, - коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: нас чекають великі неприємності.

    - Хто б знав моє самотність? Будь він проклятий, цей самий талант, який зробив мене нещасної...

    - Я, в силу відпущеного мені дарування, як пропищала комар.

    - Бог мій, як прошмигнула життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.

    - Старість - це просто нечесно. Я вважаю, що це неуцтво Бога, коли Він дозволяє доживати до старості. Господи, вже всі пішли, а я живу. Бірман - і та померла, а вже від неї я цього ніяк не очікувала. Страшно, коли ти всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся прекрасною музикою, віршами, живописом, а тобі вже пора, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!

    - Баби бувають вб'є, а до кінця життя бувають і стерви, і пліткарки, і негідниці... Баби, за моїми спостереженнями, часто не володіють мистецтвом бути старими. А до старості треба добреть з ранку до вечора!

    Зустрічаються Раневська і Марлен Дітріх.
    - Скажіть, - запитує Раневська, - ось чому ви всі такі худенькі так стройненькие, а ми - великі і товсті?
    - Просто дієта у нас особлива: зранку - кекс, увечері - секс.
    - Ну, а якщо не допомагає?
    - Тоді мучне виключити.

    Раневська згадувала, що в будинку відпочинку, де вона нещодавно була, оголосили конкурс на самий короткий розповідь. Тема - любов, але є чотири умови:
    1) у розповіді повинна бути згадана королева;
    2) згаданий Бог;
    3) щоб було трохи сексу;
    4) була таємниця.
    Першу премію отримав розповідь розміром в одну фразу: "О, Боже, - вигукнула королева. - Я, здається, вагітна і невідомо від кого!"

    - Життя занадто коротке, щоб витрачати її на дієти, жадібних чоловіків і поганий настрій

    - ніяк Не можете зрозуміти, чи подобається вам молода людина? Вечір проведіть із ним. Повернувшись додому - роздягніться. Підкиньте труси до стелі. Прилипли? Значить подобається.

    - Багато скаржаться на свою зовнішність, і ніхто - на мізки

    - Є такі люди, до яких просто хочеться підійти і поцікавитися, чи складно без мізків жити.

    - Жінки - це не слабка стать, слабка стать - це гнилі дошки

    - Все життя я дуже боюся дурних. Особливо баб. Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не падаючи на їх рівень.

    - Пам'ятайте я говорила торік що життя лайно? Ну так це був ще марципанчик.

    У Раневської запитали: що для неї найважче?
    - Про, найважче я роблю до сніданку, - повідомила вона.
    - І що ж це?
    - Встати з ліжка.

    - Оптимізм - це брак інформації.

    - У моєму obese тілі сидить дуже струнка жінка, але їй ніяк не вдається вибратися назовні. А враховуючи мій апетит, для неї, схоже, це довічне ув ’ язнення.

    - Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна володіти двома якостями. Вона повинна бути досить розумна, щоб подобатися дурним чоловікам, і досить дурна, щоб подобатися чоловікам розумним

    - Сім'я замінює всі. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: всі або сім'я.

    Одного разу Раневська зажадала у Тані Щегловой - інженера по професії - пояснити їй, чому російські кораблі не тонуть. Таня спробувала нагадати Раневської закон Архімеда.
    - Що ви, дорогі, у мене була двійка, - відчужено нарікала Фаїна Георгіївна.
    - Чому, коли ви сідаєте в ванну, вода витісняється і ллється на підлогу? - наседала Таня.
    - Тому що у мене велика жопа,- сумно відповідала Раневська.

    - Своїх чоловіків, гарненькі мої, завжди ревнують тільки потвори, а нам, красуням, не до того, ми ревнуємо чужих.

    - Якщо жінка йде з опущеною головою - у неї є коханець. Якщо жінка йде з гордо піднятою головою - у неї є коханець. Якщо жінка тримає голову прямо - у неї є коханець. І взагалі, якщо у жінки є голова, то у неї є коханець!

    - Люба, якщо хочете схуднути - їжте голою і перед дзеркалом!

    - Говорите і думайте про мене що побажаєте. Де ви бачили кішку, яку б цікавило, що про неї говорять миші?

    - Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не буду робити. Перші місяці просто буду сидіти в кріслі-качалці.
    - А потім?
    - А потім почну розгойдуватися

    - Друга половинка є у мозку, дупи і таблетки. А я спочатку ціла

    - Ось тоо, Олексійко, тоді зрозумієш, що таке щастя. Але пізно буде.

    - Страшно сумна моє життя. А ви хочете, щоб я встромила в жопу кущ бузку і робила перед вами стриптиз.
    Фаїна Раневська