Шлях чоловіки до вершин насолоди лежить через уміння управляти своїм бажанням, увагою і тілесними реакціями. Задоволення жінки зростає в міру того, як вона дізнається своє тіло і дозволяє йому цілком віддатися потягу. У зрілих відносинах кожен відкриває для себе іншого і насолоджується найціннішим - його відмінністю і унікальністю.
«якби мені запропонували знову стати двадцятирічної, я б сильно подумала, - усміхається 42-літня Рената. - Я навіть зовні зараз більше собі подобаюся, хоча і знаю все про свої зморшки і кілька зайвих кілограмів. Але головне - це секс. Мої нинішні відносини просто не можна порівнювати з тими, які були 20-25 років тому! Я набагато краще знаю себе - і фізично, і психологічно. Мені не потрібно чекати, поки хтось мене «ощасливить» або поки я сама наткнуся на те, що приносить мені задоволення, чисто випадково. Сьогодні я отримую насолоду від кожної секунди близькості - і це щастя».
39-літній Євген вважає, що подорослішати йому допомогла зустріч з жінкою, яка сама вже досягла статевої зрілості. «В ліжку я намагався довести свою спроможність: мені потрібно було відчувати, що я вмілий коханець, що зі мною жінці краще, ніж з ким ще. Олена відразу поклала край цьому. Вона викликала мені впевненість, я ніби отримав дозвіл піклуватися про себе, не намагаючись бити рекорди».
Еволюція сексуальності нерозривно пов'язана з еволюцією нашої особистості, з її психоемоційної історією. Пережити і осмислити свій досвід - це головне, що дозволяє досягти зрілості в сексуальних відносинах.
«Мені знадобилося чимало часу, щоб звільнитися від тих уявлень, які були прийняті в моїй родині, - говорить 38-літня Гюзель. - Вважалося, що насолода - це тільки для чоловіка. Я рано покинула батьківський дім, але ще довго мені не вдавалося позбутися відчуття підпорядкування в сексі, перестати соромитися свого тіла. Я багато говорила про це з подругами, читала книги, визнання інших жінок, перш ніж навчилася брати на себе ініціативу в сексі, вільніше ставитися до свого тіла й тіла партнера. Напевно, справді я відчула себе жінкою тільки року два-три тому...»
Складові сексу
Початок сексуального життя часто приносить чоловікам і жінкам протилежні почуття. Юнак відчуває захват і прагне до близькості знову і знову, а дівчина може взагалі не отримувати від сексу яскравих емоцій.
«сексуальності можна виділити три компоненти, - говорить сексолог Ірина Панюкова. - Платонічний - це емоції і почуття. Еротичний - ласки, обійми, поцілунки, тяга до тілесних контактів. Нарешті, сексуальний компонент - сам акт. У молодих чоловіків переважає третій компонент, а у дівчат домінують перший і другий. Це пояснюється самою природою, адже споконвічна, біологічна функція сексу - продовження роду.
Молодість - оптимальний репродуктивний період, і прагнення чоловіки запліднити як можна більше жінок служить цілям еволюції. Так само природно і поведінку жінки: вона вибирає, нехай несвідомо, свого батька майбутньої дитини, чоловіка і годувальника. Тому їй необхідні платонічний і еротичний компоненти. Ситуація змінюється не відразу. Мабуть, ближче до сорока років (але в будь-якому разі після тридцяти) для чоловіків більш значущими стають почуття, а у жінок зростає роль саме сексу. І сексуальне життя більш гармонійним, ніж у самому її початку».
Зрозуміло, потреби еволюції - останнє, про що думають хлопець і дівчина, опинившись наодинці. Однак раз за разом сексуальні відносини молодих людей розвиваються саме за таким сценарієм. Палке захоплення чоловіка, стриманість (часто межує з розчаруванням) жінки - і швидко подступающее відчуття безвиході, межі, покладеного фізичними можливостями наших тел. Молода сексуальність немов впирається в невидиму стіну. Лише подолавши її, ми можемо досягти сексуальної гармонії... але кожен по-своєму. Чоловікові потрібно навчитися контролювати свою сексуальність, а жінці, навпаки, - відпустити на свободу своє тіло, розкріпачитися.
Два шляхи до однієї мети
Щодо швидке настання еякуляції у чоловіків має своє пояснення. «В природі особи чоловічої статі під час близькості стають уразливі для нападу, - говорить Ірина Панюкова. І чим швидше відбувається статевий акт, тим більше у них шансів уникнути небезпеки. Ніякого біологічного сенсу в пролонгації акта немає. Так що можна сказати, що, подовжуючи його, чоловік демонструє торжество культури над природою. А жінці далі потрібно час, щоб зрозуміти серйозність намірів партнера. Згадаймо, як виникла Камасутра. В індійській традиції наречений і наречена часто знайомилися тільки на весіллі. І Камасутра допомагала їм досягти гармонії у стосунках. Починається все з прогулянок по саду, потім - походи в гості, ніч в одній кімнаті, але без всякого сексу, і тільки потім перехід - дуже плавний - до все більш інтимних пестощів. Кама-Сутра відводить на цей шлях кілька тижнів, але в нинішній європейської цивілізації на те, щоб досягти гармонії в сексі, часто йдуть роки. Для цього потрібні стабільні, що задовольняють нас відносини з людиною, яку ми любимо. Причому важливі всі три аспекти: і позитивність досвіду, і надійність відносин, і почуття до партнера».
У зрілих сексуальних відносинах є парадокс: це крихка рівновага між розслабленням і майстерністю, спонтанністю і володінням собою. І точне співвідношення цих «інгредієнтів» пізнається з досвідом. «Довгий час я не міг звільнитися від страху, займаючись сексом, - ділиться 37-літній Микола. - Мене лякала думка про передчасної еякуляції. На щастя, я зрозумів, що це може перетворитися в замкнуте коло: коли вже мій страх стане причиною чергового конфузу. До того ж у розмовах з приятелями я переконався, що всі ми побоюємося за свої можливості. Але головне - мені пощастило з партнерками. Жінка взагалі має владу обмежувати або звільняти чоловіка, і в моєму випадку відбулося друге».
«Між 18 і 25 років чоловікам важко виявити зрілість, - упевнений сексолог Жерар Леле (Gérard Leleu)*. - Їх прагнення сильніше їх самих, і потрібно час, щоб поставити його під контроль, затримати наступ свого насолоди заради задоволення партнерки». За словами сексолога, зрілий коханець щедрий на ласки. Він його не в якості прелюдії, більш-менш за необхідності, а в силу власної потреби: йому самому вони приносять стільки ж задоволення, скільки і партнерці. При цьому він приділяє увагу не тільки геніталій: «Природно, що чоловік сфокусований на своєму пеніс. Але з цієї причини він часто буває так само зосереджений і на статевих органах партнерки. Еротичний інтерес зрілого коханця поширюється на все тіло жінки». 38-літній Ілля підтверджує цю думку, з іронією говорячи про початку свого інтимного життя: «Я займався сексом не з жінкою, а тільки з піхвою і, може бути, грудьми. Все змінилося, коли я серйозно закохався: я став більш чутливим, чуйним до своєї партнерки. Думаю, я став краще як коханець. Та й сам отримую тепер набагато більше задоволення».
Жінці ж потрібно рухатися до звільнення, розкутості. «Їй необхідно познайомитися зі своїм насолодою, а значить, і зі своїм тілом, - говорить Жерар Лелі. - Важливу роль у цьому відіграє мастурбація. Освоївши шлях, яким приходить насолода, жінка може дозволити собі бути сексуально активної з чоловіком. Але на це потрібен час: жінки відкривають для себе вагінальний оргазм частіше до 35 років, а не в двадцять». І тоді секс зрілих в цьому сенсі партнерів стає справжнім творчим актом, щедрим обміном, в якому кожна із сторін вміє використовувати і своє, і чуже багатство на користь і задоволення як собі, так і другому.
Злиття без поглинання
Сексуальна сфера - може бути, єдина область, де досяжне справжнє злиття. Більш того, сексуальне злиття і є мета тривалих, надійних відносин. «Якщо його немає, виникає тяга до сімбіотіческім відносин і злиття в тих областях, де воно неможливе в принципі, де воно обмежує партнерів і призводить до конфліктів - у фінансах, в емоційній сфері, - упевнена Ірина Панюкова. - А злиття секс робить партнерів вільними. Крім того, з точки зору репродукції, природа вже не робить ставку на 35 - і, тим більше, 45-літніх, тому на перший план виступають інші найважливіші аспекти сексуальних відносин - гедоністичний і альтруїстичний. Тобто можливість отримувати і приносити задоволення». Чи досягається сексуальна зрілість лише накопиченням досвіду? Зрозуміло, без нього не обійтися. Але сексологи одностайні: його одного недостатньо. Потрібно ще й осмислити свій досвід, усвідомити себе і свої переваги. В успішних відносинах це може відбутися природно. Однак невдачі здатні перетворити сексуальне життя в ходіння по замкненому колу. Той, хто не дає собі праці зрозуміти, що відбувається, прирікає себе на повторення все того ж сценарію... в якому все менше бажання і насолоди.
«Тепер крім чисто фізичної потягу я відчуваю потребу що-то відчувати до моєї партнерки, - зізнається 40-літній Павло. - Навіть якщо почуття триватиме лише на час сексу. Напевно, раніше я був у сексі мисливцем, а тепер став справжнім коханцем». Знати себе і цінувати іншого у всій його несхожості і унікальності, а не просто як об'єкт бажання - ось складові сексуальної зрілості. Втім, є, напевно, і інші, які нам ще потрібно відкрити. Адже, як справедливо зазначає Ірина Панюкова, «інтерес до зрілої сексуальності - завоювання недавнього часу, може бути, останніх 50 років. Згадайте «Анну Кареніну»: там Стіва мучиться, змінюючи дружині, - але як вона описана? Виснажена народженням дітей, суха - немов би старуха. Адже їй 35 років! Сьогодні багато жінок тільки відкривають у цьому віці справжню сексуальність».
Розвивайте свою сексуальність!
Сексуальна зрілість не приходить відразу. Звичайно, досвід зустрічей і відносин їй сприяє, але не варто думати, що їх кількість і час самі собою принесуть свої плоди. Сексолог Жерар Леле пропонує кілька порад, які допоможуть додати нашої сексуального життя нову динаміку.
* Не зациклюватися на перші невдачі. Перші сексуальні відносини варто розглядати швидше як гами, вправи. Неможливо раз і назавжди навчитися сексу. Тіло і дух знаходяться в постійному русі. Важливо розібратися в причинах невдачі, щоб можна було виправити ситуацію.
* Активніше залучати органи почуттів у повсякденному житті, а не тільки під час інтимного спілкування. Можливість статевого акту закладена природою, а еротизму треба вчитися, його необхідно розвивати. Чим більше ми знаходимо насолоди в собі і з собою, тим більше ми здатні його дарувати і отримувати.
* Розібратися у своєму соціальному і культурному «багажі». Яке місце в моїй родині займала сексуальність? Яка роль відводилася чоловікові? А жінці? Багато сковують нас фактори засновані на обмеження і почуття провини, які ми ніколи не вирішувалися поставити під сумнів.
* Любити своє тіло і піклуватися про нього. Погано освоєна, нелюбиме тіло не може бути хорошим партнером в сексі.
* Дозволити собі безтурботність. Секс - справа серйозна, до якого треба підходити легко! Дух гри і творчості необхідний для багатої і щедрою сексуальності. Секс дуже часто плутають з владою і дуже рідко сприймають як спілкування заради взаємного задоволення.
Автор - Юрій Зубців