Як то незадовго до Нового року я заглянув у пару подарункових магазинів. Один називався здається Bagatelle, а інший як ще, але відмінностей я не знайшов: полиці були заставлені тоннами самого різного зворушливого, але абсолютно даремні мотлоху. У кращому випадку ці предмети могли згодитися тільки на те, щоб їх передаровувати до нескінченності. Правильніше, звичайно, їх просто не купувати, а ще краще - не робити, але цього я заборонити не можу. Можливо навіть, що з цього можна подарувати жінці.
Але якщо ви хочете зробити подарунок чоловікові і цим порадувати його, краще все ж подумати про те, що подобається нам, а не вам. Тому почнемо з типових помилок, яких припускаються жінки при виборі подарунка чоловікові.
Я кілька разів проводив опитування серед читачів і в результаті склав невеликий чорний список. Будь ласка, ніколи не даруйте:
• Фігурні статуї змій, козлов, мавп та інших символів нового року за гороскопом, так само як і самі гороскопи в будь-якому вигляді.
• Будь-які фігурки, картинки, саморобки, скульптурки, гравюрки і взагалі все, що підходить під визначення «миленький».
Часто чую, як це слово - «кордон» - вживають в контексті взаємин з людьми, по суті, смутно розуміючи, про що, власне, йдеться. «Ти порушуєш мої кордону!» Що б це мало значити? Отже, «кордону» - що це таке? Запрошую всіх, кому цікаво розібратися.
Припустимо, що «кордон» - це особливість, яка відокремлює щось або когось від решти світу. У людини «кордону» можуть бути фізичними та психологічними. Їх «несанкціоноване» порушення тягне дискомфорт, напруга, образу, злість, страх, тривогу, розгубленість та інше. Відповідальність за це несуть як порушник, так і «постраждалий». Порушник тому, що не був досить чутливий до «мінімальним» проявам цих кордонів і забув, що не всі люди схожі на нього самого. Постраждалий - не визначив свої межі досить чітко.
Чому не позначив? Найбільш поширені причини:
а) він сам не знав про них і виявив «порушника» за власною сильної образі або злості, коли «ворог» вже сильно наслідив, точно слон в посудній лавці;
б) знав, але соромився сказати і невиразно натякав, замість чітких вказівок;
в) вирішив потерпіти, в надії, що «людина сам зрозуміє» або «я зможу не ображатися»;
г) не знав, що має право мати ці кордони і їх відстоювати;
д) не зміг (не захотів) розібратися наскільки явними повинні бути позначення меж для конкретної людини (кому-то й натяку вистачає, а хто-то поки лобом не стукнется - не розуміє). Людина не зрозумів ваших натяків? Майте мужність сказати прямо: інакше доведеться ображатися на себе.
Разом. Раз «порятунок потопаючих, справа рук самих потопаючих», то, думаю, корисно знати свої кордони і вміти їх показати; вміти орієнтуватися в чужих межах, не чекаючи, поки ваші стосунки з людьми зруйнуються від образ і непорозуміння. Відразу зазначу - ці кордони можуть бути широкими (інакше - гнучкими) і вузькими (жорсткими). Все, що написано нижче, - не обов'язково повною мірою стосується вас. Можливо, деякі приклади здивують вас: «ну і що, що він так зробив, мені це не заважає». Чудово, ваша межа тут досить широка і дозволяє іншій людині звертатися з вами вільно. Людина, у якого абсолютно по всіх нижчепереліченим пунктами виявляться дуже вузькі, жорсткі кордону, - нами буде сприйматися як дуже важкий у спілкуванні, дуже вразливий і злісний. І йому точно потрібна робота з психологом або психотерапевтом, щоб зробити ці межі ширше і гнучкішою. Все решта - мають повне право на своєрідне поєднання гнучкості і жорсткості різних «кордонів». Так сказати, право на багатогранність.
Почну з фізичних меж.
1. Особиста область.
Допуск 1. На зупинці, в черзі біля банкомату на вулиці та інших громадських місцях (якщо є можливість) люди вважають за краще дотримуватися так званих «соціальних кордонів». Вони індивідуальні і можуть бути від 1,5 до 3,5 м (приблизно). Це та зона, на якій ми вважаємо за краще тримати незнайомих людей. Безпричинне скорочення дистанції викличе страх, напруга, злість, тривогу (ці почуття виникають, коли ваші кордону порушують). Виникне природна потреба відновити статус-кво.
Там де це не можливо і є причина стояти ближче, наприклад, в тісній автобусі або в ліфті, ми намагаємося не дивитися один на одного: не маючи можливості «облаштувати» необхідну територію, ми намагаємося не помічати, що хтось перебуває в наших кордонах (і ми - в чиїх). Це дозволяє домогтися що виноситься рівня напруги, не збігаючи і не переходячи «в атаку» з метою «зачистки території».
Допуск 2. Друзів - знайомих - товаришів по службі і т.п. ми подпускаем до тіла на відстань до півметра. Це відстань зручно для ведення розмови: не занадто інтимного, і без взаємних, соціально не передбачених, дотиків.
Приклад.
Надмірно ніжне пожинанням ручки, сидячи занадто близько, спроба кабінеті з вашої чашки, якщо вам це неприємно, - це порушення ваших кордонів.
Не поспішайте ображатися - спочатку потрібно повідомити людині про «правила звертання» з вами в цьому питанні. Якщо ви не сказали, вважатиметься, що все правильно і добре.
Допуск 3. &Laquo;тілу» зазвичай ми допускаємо тільки близьких і рідних. Ці люди мають особливу довіру. Що цікаво: у цю, інтимну, зону не можна «вриватися» (ми інстинктивно відштовхуємо порушника) - обов'язково потрібно просити дозволу на наближення. Так роблять продавці одягу і прикрас: «Дозвольте, я виправлю пояс, застегну ґудзики, разглажу складки, викладу візерунок і т.п.» Якщо людина працює грамотно і у вас є гроші - без покупки ви не підете. Справа в тому, що «допустивши до тіла», ви починаєте довіряти людині, і якщо він не допустить грубих ляпів і буде достатньо ніжний у своїх дотиків, не купити буде складно: не хочеться образити хорошого і приємного людини. Але, по суті, це теж «несанкціоноване проникнення», і ви маєте повне право (помилувавшись річчю) повернути продавця туди, де йому місце - з рівнем допуску 1 або 2 :), і вже потім вирішувати - чи робити покупку.
Допуск 4. На самому тілі теж є певні зони, доступні винятковим людям (або в особливих ситуаціях) і лише особливим чином. Коханці, хірурги, власні діти, домашні вихованці…
Допуск для самого себе. Можуть бути кордону і від самого себе: «не можна вставляти палець в…», але це вже, на мій погляд, відхилення від норми. З іншого боку, внутрішній заборону на «саме - калічення» - норма.
2. Особиста територія. Територія, яка є або вважається вашої. Ці межі нам допомагає захищати державу, але - тільки від їх розкрадання.
На роботі. Свій офіс, кабінет, стіл або кут на роботі. Хто-то сів на ваше місце без попиту і вам це не приємно - він порушив кордон. Варто розповісти йому, що це вам не байдуже.
Будинку. Це може бути - квартира чи кімната, де ви живете. Якщо своєї кімнати немає - своя ліжко. Або хоча б - своя полку в шафі, своє місце за обіднім столом.
Приклад. Общага. До вашого сусіда зайшов гость і сів на ваше ліжко без попиту. Якщо вам не подобається - кордону порушені.
3. Особисті речі.
по-перше, це все, що лежить або стоїть на вашій особистій території. Гроші, меблі, одяг, ручка, сумка, калькулятор і т.д. Ці речі «позначити» як ваші кордону зазвичай не складно. Якщо хтось намагається брати їх без попиту, то зазвичай вистачає прямого повідомлення, що це вас не влаштовує. Якщо ваші кордону тут «широкі» (тобто вас зовсім не турбує, що ваші особисті речі беруть, ви так звикли), значить, вам треба бути особливо чутливими до кордонів інших людей: ви має всі шанси не помітити «легке невдоволення» своїх знайомих і прославитися безтактним і неприємним людиною.
по-друге, це все речі, які ви вважаєте своїми, з знаходяться на території, яку ви ділите ще з ким. Приклад - в кімнаті батьків коштує ваш телевізор. Тут потрібна чіткість. Якщо ви купили цей телевізор, поставили туди, де зручно, а потім через три роки вирішили їхати на квартиру і забрати телевізор, ви ризикуєте нарватися на образу. Причина проста - «кордон» в даному випадку не була чітко проговорена. Якщо, встановлюючи телевізор, ви скажете: «Ось, купив - буду з'їжджати, вже вибачте, заберу», однією проблемою у вас буде менше.
Саме тут небезпечно грати в гру «здогадайся, мовляв, сама».
Зворотна сторона нетактовності - понад обережність.
Якщо вам дали допуск до столу - ідіть, беріть, що сказано, і не вибачайтесь мільйон разів. Якщо вам це ж дозволили п'ять разів і сказали: бери, що треба і більше не став дурних запитань - прийміть той факт, що у людини кордону ширше, ніж у вас, і не діставайте його переговорами. При цьому, ви маєте повне право не робити того ж у відповідь. Ви маєте право на повагу до своїх кордонів, не залежно від того, наскільки широкі межі вашого візаві. Ви ж не ображаєтеся, що він вимагає, щоб ви залізли прямо до нього в стіл за потрібне документом? Боятися образити його відмовою в аналогічній ситуації (замість того, щоб просто сказати: «почекай, я дістану документ сам!») - помилкова тактовність, веде до того, що ви почнете уникати відносин з цією людиною, лише б не напружуватися. Чи будете уникати виконувати його прохання залізти в стіл, аби мати право на відмову, - і тим самим дратувати його. Запам'ятайте, ви маєте право на своєрідність, - незалежно від своєрідності оточуючих вас людей. Але і вони мають право бути такими, які вони є.
4. Близькі люди.
Це цікавий і тонкий момент. Звичайно, нам ніхто не належить. Формально. Але. Я впевнена, що, захищаючи своїх батьків, своїх дітей, своїх коханих, можливо, своїх підлеглих або інших, так чи інакше залежать від нас осіб, - ми теж відстоюємо свої кордони. (Я говорю про прямий захисту від нападу, від образи і від інших «наїздів» різного ступеня тяжкості).
Так, люди, нападаючі на моїх близьких, повинні знати, що будуть мати справу зі мною. Вихователька, накричавшая на мою дитину, не просто накричала на нього - вона порушила мої кордону. Дівчина, соблазняющая мого чоловіка, не просто «мило кокетує» - вона порушує мої кордону. І я маю право (і навіть повинна!) їх позначити, а при необхідності і відстоювати: «Дорога, тримайся подалі. Це мій чоловік». Той, хто підняв на мене руку, - не тільки вдарив мене, він ще порушив кордону всіх, кому я дорога. І вони не стануть цього терпіти.
5. Ментальна власність (не придумала, як краще позначити).
Це щось, що, начебто, і моє. А начебто - і в загальному користуванні.
Ім'я. Я б хотіла, щоб мене називали Вікою або Вікторією, в крайньому випадку - Вікторією Юріївною :) або просто по прізвища (годиться для формальні контакти). І більше ніхто і ніяк. Всі, хто спробують називати мене інакше, не маючи особливого дозволу, будуть порушувати мої кордону. На звернення: «дорога», «сонечко» та інше - потрібно мати це саме дозвіл.
«ти» або «Ви»? Особисто у мене кордону тут широкі - до мене можна відразу на «ти». Але з багатьма людьми це потрібно обговорювати.
Результат творчості. У мене це - тренінги, ідеї, статті в ЖЖ, розумні думки на форумах. У кожного тут - своє, залежно від творчості: наприклад, «прокачаний герой» він-лайновой іграшки; вірші, проза і т.п. Мої кордону тут не дуже жорсткі: я б хотіла, щоб на мене посилалися, коли використовують ці самі «результати». Але влаштовувати «судовий розгляд» або навіть скандал з приводу порушення цих кордонів я не буду. Максимум - ображуся і оголошу «бойкот» :))), якщо порушення буде вже зовсім грубим, наприклад, використовують мій тренінг або статтю - і ні слова про мене :(.
Якщо подумати, напевно, цей список можна продовжити. Які є ідеї?
Далі - кордону психологічні.
1. Бажання.
Момент хитрий і цікавий.
Озирніться прямо зараз навколо себе. Навколо вас напевно багато різних речей (послуг, фірм, подій і т.д і т.п). І все це - чиї-то матеріалізовані бажання. Їх хтось хотів - і зробив. Поки ви чекаєте дозволу, благовоління понад та відповідної хвилини, поки не впевнені в правильності свого бажання та не вірите в себе, хто-то вже запрошує симпатичну вам дівчину на танець, починає цікавий вам проект, придумує вірші, прозу на давно хвилює вас тему і т.д. Вам залишається тільки ображено дутися на несправедливий світ.
Отже, ви маєте право на свої бажання, на їх реалізацію. Якщо ви не будете реалізовувати свої бажання - ви будете реалізовувати чужі. Така реальність. Це не добре і не погано. Просто - так є. Ви маєте право мати свої бажання, відстоювати їх і чесно конкурувати за можливість реалізовувати саме ваше бажання спільними силами: таким чином, ви будете позначати свої кордони в цьому питанні.
2. Потреби.
Це не те ж саме, що бажання. Потреби сильніше: сон, їжа, секс і т.п. Вони можуть бути дуже різні - і ви маєте право на своєрідність в цьому питанні. Вам може бути потрібно мало сну або багато їжі, можливо, раз у годину ви обов'язково ходити в туалет або читаєте мантру. Всі, хто намагається впливати на це, - порушують ваші кордону і важливо їм про це повідомити. Не соромно бути своєрідним. Тільки вам вирішувати – чого, скільки і коли вам потрібно.
3. Мрії. Фантазії. Думки.
Весь ваш внутрішній світ - тільки ваш. Ви діліться їм тільки за власним бажанням, в особливих умовах і маєте право вимагати особливого ставлення до цієї інформації: конфіденційності, ступеню ощадливого, уваги і так далі.
Приклад порушення непозначених вами кордонів:
Ви: (задумливо) Знаєш, я мрію зустріти принца (принцесу).
Співрозмовник: (іронічно) Ну да, тільки тебе вони і чекають.
Ви: (позначення кордону) Будь ласка, коли я тобі кажу подібні речі - стався до них з повагою. Мені твоя іронія неприємна.
Може, співрозмовник врахує і буде акуратніше. Може, - немає. У будь-якому випадку, при повторному порушенні, він буде знати, що може наразитися на вашу агресію або образу, - і тоді його поведінку можна трактувати, як «навіщо-то йому це потрібно» - і вже розглядати відносини з урахуванням цього контексту. Наприклад, перестати довіряти йому свої мрії, до прояснення ситуації. Але! Ця міра не знадобиться, якщо він повагою поставиться до вашої прохання.
4. Емоції, почуття. Переживання.
Виділила їх окремо тому, що ці кордону часто порушують. Ви маєте право відчувати те, що відчуваєте. Той, хто намагається вам це заборонити, перешкодити, без вашого дозволу, або знецінити - порушує ваші кордону.
Приклад.
- Ну, не плач. Ну, все ж добре. Буває і гірше!
А вам хочеться плакати. А вам здається, що гірше - не буває. А ви розумієте, що зараз - не все добре.
- Це не те, що я хочу почути від тебе. Мені погано. І мені не важливо, у кого гірше.
Ви маєте право переживати те, що переживаєте, і, відповідно, відстоювати це право!
5. Цінності.
У вас є ваші цінності, ваші переконання, навіть принципи. У інших людей їх може взагалі не бути, або бути - але інші.
Приклад.
Ви: Для мене тут головне - не впасти обличчям в бруд.
Співрозмовник: Яка нісенітниця, особливо порівняно з Світовою революцією!
Можливо, ви посміхнетеся, значить, у вас тут гнучкі кордону. Якщо ж ви відчуваєте, що готові образитися або образитися - не чекайте, коли це повториться. У вас явно різні погляди на ці цінності. І нормальній людині ви спокійно розповісте, як для вас це важливо, і він нормально поставиться до цього. І можна приємно спілкуватися далі.
6. Відносини.
Це теж цікаво.
У художній літературі нам доводилося читати про те, як люди билися на дуелях, відстоюючи не даму, а саме право на відносини з нею. Зараз це як то… не прийнято, чи що? Немов втрачене право на бажання зберегти відносини.
Дві дівчини:
1я: Знаєш, я пішла від Петі до Васі.
2я: І що Петя?
1я: На мій подив - просто змовчав. Сказав би: «не йди», я не змогла б піти… Напевно, йому все одно.
Отже, ви маєте право на кордон і тут. Партнер, йдучи, порушує її. І, якщо вам-таки не все одно, варто це хоча б проговорити. Мова не йде про те, щоб продавити ситуацію і обов'язково наполягти на своєму. Просто повідомте, що ви хочете інакше! А то вийде, як у підлітковому віршику: «Він йшов, вона мовчала, а їй хотілося закричати: «Пробач, давай спробуємо з початку, давай спробуємо почати!» Але все таки не закричала. Свою рішучість картаючи, хотів їй крикнути: «Заради Бога, прости мене, поверни мене!» Не крикнув. І не підійшов. Вона мовчала. Він пішов».
7. Ставлення до чого-небудь. Реакція на що-або.
Вам може не подобатися популярний спектакль, або подобатися Петросян. Вам може подобатися людина з різницею у віці до 20 років. Ви можете не любити секс. Це ваше право. Ваше своєрідність. І тільки вам вирішувати – чи хочете ви щось міняти.
Ффу! Можливо, що я то пропустила. Але класифікацію закінчу.
Нижче, ще кілька, як мені здається, важливих підсумкових міркувань.
Основна помилка відносно своїх кордонів - в тому, що ви не називають їх (мабуть, наївно вважаючи, що вони у всіх однакові), терпите і чекаєте «поки сам зрозуміє». Людина починає здаватися вам безцеремонним і обтяжувати вас. Потім ви вибухаєте на рівному місці (саме так це бачиться вашій жертві: все було добре, а тут - бах і все стало погано). Звідси - купа взаємних образ, причому абсолютно не зрозуміло, хто у кого повинен просити прощення.
Основна помилка відносно чужих кордонів - вважати, що вони такі ж широкі або такі вузькі, як і у вас, і не вивчати їх. Необережно переступивши їх, ви виявляєтеся безтактний по відношенню до людини. Пам'ятайте, будь ласка, що у інших людей можуть бути кордону, відмінні від ваших, і якщо ви не знаєте - які вони, то краще запитати: що можна, а що не можна, не намагаючись переробляти їх (ці люди теж мають право на своєрідність. :)) Те, що людина не позначає межі сам - це, по-перше, не означає, що їх немає, а, по-друге, не звільняє вас від обов'язку цікавитися ними.
Позначайте свої кордони. Захищайте їх. Той, хто не робить цього, створює труднощі для самого себе і для оточуючих.
Позначати свої кордони - це означає поважати право іншої людини бути відмінним від вас, поважати право не розуміти ваших натяків. Інший не зобов'язаний здогадуватися про ваші звички: уважте його, скажіть йому прямо про них, якщо хочете взаємної поваги.
Щоб захищати кордони потрібно знати, чого ви хочете, і говорити про це. Знати і відстоювати свої людські права. Вміти сказати «немає» того, що вам ні до чого.
Поважайте свої кордони. Поважайте чужі.
Бажаю взаєморозуміння!
Дополнение.Друзья, я абсолютно не звернула уваги таку важливу кордон (хронічно що порушує) - як ваше особисте ЧАС! Ви маєте право розпоряджатися ним так, як вважаєте за потрібне. А той, хто вважає інакше - порушує ваші кордону...
Джерело - ЖЖ Вікторії Пекарської
У ці особливі зимові дні 2012 року, коли природа заспокоює пробками запал автолюбителів, коли туроператори накручують ціни на путівки в екзотичні країни, коли ТБ ящик смакує думка: "кінця світу не буде” під картинки апокаліпсису, наймудріші з чоловіків займають місця на своїх улюблених диванах і неспішно відправляються на них у свій дрейф…
І поки вони дрейфують, а вам здається, що вони відрощують свій живіт, я розповім вам про святая святих чоловічого світу: про те, що таке диван для чоловіка. Якщо ви зрозумієте цю таємницю, ви станете для чоловіка найбажанішою і необхідної жінкою в світі.
Отже, приготуйтеся слухати мою передноворічну історію…
Все почалося з тих пір, коли диванів не було взагалі, а на підлозі валялася шкура давно з'їденої вівці. Як завжди світ був набитий невідкладними завданнями і вирішувати їх треба було негайно.
Жінка добре знала, що світ потрібно облаштовувати і райського лафы вже не повернути. Вона підганяла свого чоловіка створити красу, яка врятує цей нещасний світ. Як і зараз, кінець світу був близький.
Ура, свята! В гості приїхали старі друзі або родичі. Перші три години всі безсумнівно щасливі, довго не бачилися, обійми-поцілунки-супи-чаювання... Так, дізналися, як справи у дядька Вася, з ким тепер живе Ленка з п'ятого поверху, що за дитина у Машков з третього під'їзду і чому син Варвари Петрівни став алкоголіком... Мовчання. А попереду ще два дні спільно-радісного проживання! А то навіть і три! Що ж робити далі?..
Як провести час разом мирно, весело, позитивно? Так, щоб всі насолоджувалися один одним і щоб після роз'їзду по домівках залишилися хороші спогади? Це особливо актуально в свята, коли сім'ї збираються разом.
Мова піде не про великих сімейних зборах, коли збирається 20 (і більше), тоді всі розбиваються на купки і... самі себе розважають. Я про сімейних «могутніх купках». Я не психолог і не беруся вирішувати усілякі сімейні проблеми, а тому пишу про це з чисто практичної точки зору: чим зайнятися людям з різними уявленнями про життя і різними інтересами?
Пам'ятається, коли збиралася могутня купка моїх бабусь (там було багато сестер), то після званого вечері, покладеного чаювання (і парочки стаканчиків) вони грали в карти. Вони могли грати в «Дурня» годинами, поки їх насильно хто-небудь не зупинить. «Дурня» часто перебивали співом пісень, зазвичай з старих радянських фільмів (всі, напевно, знають, про що я). Карти, пісні і чай з цукерками розводили, звичайно, розмовами, але так як все ж на «Дурня» хоч якось треба звертати увагу, то зазвичай особливо серйозні розмови не затівалися. А ось анекдоти і курйози - з серії «Як ми Сталіна ховали» або «А ось у війну-те, пам'ятаєш, Дунько-то...» - саме воно. Виходить, начебто повно народу, а всі разом-то зайняті, і всі задоволені, ну хіба що крім того, хто залишився в дурнях.
Це зовсім не ностальгія «щасливому радянському дитинству» (а якщо і ностальгія - то просто з дитинства). Тут важливо, що люди вміли спілкуватися.
«Всі щасливі сім'ї схожі один на одного, кожна щаслива сім ’ я нещасна по-своєму», - сказав класик і виявився, у загальному-те, прав. Немає ідеальної форми збереження шлюбу, не існує еліксиру вічного щастя. Даючи клятви, ми не даємо гарантії, що завтра наші почуття не зміняться, і зовсім сумно усвідомлювати, що ніхто з нас не застрахований від зрад. Ніхто не підкаже вам, як потрібно реагувати на жорстоку правду під назвою «мій чоловік мені змінює»: змиритися або боротися, йти або утримувати благовірного, але автор Леди@Mail.ru Поліна Табагарі, вислухавши реальні історії чоловіча невірності, разом з героїнями статті чесно спробувала знайти таки відповідь на одвічне питання.
Дружини vs коханки: війна та мир?
Прийнято вважати, що дружини - це якісь безликі, страшні, недоглянуті, нещасні створення. Їх люблять представляти практично немічними бабами порівняно з молодими коханками. Хочу вас переконати: так, вони абсолютно нормальні, ні, не смертельно хворі (якщо вам твердять, що це головна причина його перебування в законному шлюбі), вміють готувати, і він відмінно харчується і вдома, і, до речі, навіть дещо вміє в ліжку, це на випадок, якщо ви ще вірите в казочку, ніби він, зустрічаючись з вами, припинив будь-які сексуальні зв'язки із законною дружиною. Добре, остаточно развенчиваю міф: нехай і рідше, ніж, скажімо, років 10 тому, але інтим у законного подружжя відбувається регулярно. Загалом, звичайні жінки і навіть не такі чудовиська здебільшого, як наввипередки розповідають новим коханим їх благовірні.
Я думаю, це нескінченна війна між коханками і дружинами штучно роздутий як раз таки самим об'єктом розбрату - чоловіком: зручно проживати на два будинки, в кожному з яких він обласканий з усіх боків, де обидві жінки однаково хочуть довести, що саме з нею його чекає неземне щастя, варто йому тільки зупинити вибір на кого з двох (а іноді трьох і більше).
до Речі, чоловіки рідко йдуть від дружин, принаймні, прямо до коханки. Мужності не вистачає. Ось так і живуть всі втрьох у адовых муках. Коханки - вічні постраждалого, роками чекають примарного рішення, проклинающие ненависних і огидних дружин-мегер, гублячі дорогоцінний час на людину, не здатного це оцінити. Пам'ятаєте, як в епізоді з фільму «Про що ще говорять чоловіки», коли один з героїв цитує фразу своєї коханки: «Тільки ти живеш своїм життям, а я - твоєї. І коли ти йдеш, у тебе життя триває, а у мене закінчується».
Трапляється, що стосунки з рідними людьми заходять у глухий кут. З найближчими людьми, - чоловіком (дружиною) і дітьми, питання стоїть трохи простіше. На чому будуються стосунки з чоловіком або дітьми? Звичайно ж на любові. А оскільки любов включає в себе терпіння, щирість, довіра, розуміння, милосердя і коли ці почуття взаємні, то рішення конфліктів є досить простим завданням.
Ми погорим про взаємодію з більш далекими членами сім'ї. Легко любити чоловіка і рідної дитини, але ось батьків чоловіка або дружину сина… Ми щосили намагаємося їх любити, але наших зусиль ніхто не помічає і не цінує. Ми продовжуємо намагатися, але стає все важче. Начитают з'являтися образи, гіркоту поразки, які ховаємо всередині себе. Тут закладено початок проблем, Вами був заздалегідь програшний сценарій.
Ви здогадуєтеся у чому суть проблеми? Ви не повинні любити усіх людей, Ви не зобов'язані з першої хвилини знайомства закохатися у всіх родичів чоловіка. І Вам не потрібно докладати всі непосильні старання, щоб їх зачарувати або змусити Вас полюбити. Незалежно від того, є у вас взаємна симпатія чи ні, не намагайтеся стрибнути вище власної голови.
Ви знаходитесь в рівному положенні! Відносини гармонійно складаються, коли йде рівноцінний внесок. Якщо свекруха занадто багато вкладає в завоювання серця невістки, то рано чи пізно гіркоту і розчарування знайдуть її; і точно таке ж чекає поразка зятя, який щосили тужиться, щоб підкорити тестя або тещу. Програють обидві сторони. Людина вкладає менше, часто відчуває тиск і обов'язок.
Інше розвиток такої взаємодії, якщо друга сторона цінує Ваші старання і вдячна за всі зусилля. Але тоді це виправданий працю і він врівноважує внески сторін.
Жінки звинувачують чоловіків: вони кидають сім'ю, дітей, йдуть до молодим і красивим. Чоловіки скаржаться: дівчатам потрібні гроші і романтичні «соплі», тому вони йдуть до багатим і романтичним спонсорам. Всі розповідають, що вони - кинуті. Розберемося?
Для початку - метафора
ви Їдете в трамваї, користуєтесь його зручністю, м'якими сидіннями, теплом, безпекою. Трамвай великий і залізний, а головне - везе туди, куди вам треба. Ви в боргу не залишаєтеся, платите гроші за проїзд. Повний консенсус. Але ось приїхали, ваша зупинка, вийшли і пішли додому. А трамвай поїхав своїм шляхом. Питання: хто кого кинув?
Йдете додому, знаєте - завтра приїде інший трамвай, спасибі цьому, що довіз. Скільки їх ще буде в житті? А у трамвая свій шлях, він потрібен багатьом, його чекають інші пасажири. Претензій немає, всі задоволені.
Чому ж стільки претензій від жінок, якщо чоловік пішов до іншої або просто пішов? Хоча, якщо до іншої, то образливіше. Чим незадоволені чоловіки, якщо жінка вирішила, що для неї знайшовся чоловік краще? Або ви самий-самий… Краще не буває?
На тему цієї статті наштовхнув мене один мій знайомий, якого нещодавно я запросила на наш сайт, в надії познайомити його трохи ближче з світом жінки, про який чоловіки, як правило, вважають за краще не думати.
Після прочитання заголовків (навіть не заглядаючи в самі статті), він безапеляційно заявив: «Секта!»
Кілька обескураженная його заявою, я спробувала з'ясувати причину такого обурення, і ось, що мені вдалося дізнатися:
- всі ці «жіночі» тренінги висмоктані з пальця для бідних і забитих дівчат,
- всі тренінги перетворюють жінок в плаксивих і невпевнених у собі створінь, які при будь-якій проблемі біжать за порадою,
Я думаю, що у всіх нас були в житті ситуації, коли старі подруги йдуть, поступово або, навпаки, через скандали, сварки. Коли колишнє оточення починає дратувати, викликає дискомфорт. Коли спілкуватися з цими людьми зовсім не хочеться, або коли люди самі не готові бачитися з нами.
А буває інакше - коли з'являються нові люди, які приходять абсолютно дивним чином в наше життя і залишилися в неї надовго. Знайомо?
Ця стаття має практичний характер, а вправи в ній можуть бути вам корисними для розуміння змін, що відбуваються.
Нещодавно один близький чоловік сказав мені: «Юля, завдяки тобі я розумію, коли я змінююся і коли мені необхідно змінити щось у моєму житті». І коли я запитала, в чому сенс, відповідь була такою: «Коли ми зустрічаємося, я відразу відчуваю, комфортно мені чи ні. Якщо комфортно - значить, ми рухаємося в одному напрямку і розвиваємося з приблизно однаковою швидкістю. А якщо раптом я відчуваю, що щось мене в тобі дратує, я з якоїсь причини не хочу з тобою зустрічатися, твої слова мене напружують - я починаю слухати себе і розумію, що в якийсь сфері життя мене «прогал», що мені треба над нею попрацювати».
Що це значить?
Кожен мешканець нашого будинку, в якому жив і я знав, наскільки був потворний наш місцевий кіт.
Потворний любив три речі в цьому світі: боротьба за виживання, поїдання "чого підвернеться" і, скажімо так, любов. Комбінація цих речей плюс бездомну проживання на нашому дворі, залишила на тілі Потворного незабутні сліди.
Потворний кіт мав тільки одне око. З тієї ж самої боку не було і вухо, а ліва нога була коли-те зламана і зрослася під якимось неймовірним кутом, завдяки чому створювалося враження, що кіт весь час збирається повернути за кут. Його хвіст давно був відсутній. Залишився тільки маленький огризок, який постійно смикався. І, якби не багато шрамів, що покривають голову і навіть плечі Потворного, його можна було б назвати темно-сірим смугастим котом.
У будь-якого, хоч раз що подивився на нього, виникала одна і та ж реакція: "До чого ж Потворний кіт!". Всім дітям було категорично заборонено торкатися його. Дорослі кидали у нього пляшки і камені, щоб відігнати подалі і поливали з шланга, коли він намагався увійти в будинок, або защемляли його лапу дверима, щоб він не міг вийти.
Дивно, але Потворний завжди проявляв одну і ту ж реакцію. Якщо його поливали з шланга - він покірно мок, поки мучителя не турбувалася ця забава. Якщо в нього кидали що-те - він терся об ноги, як би просячи прощення. Якщо він бачив дітей, він стрімголов втік до них і терся головою об руки і голосно муркотів, випрошуючи ласку. Якщо хто-небудь все-таки брав його на руки, він тут же почав смоктати куточок блузки, ґудзик або що-небудь інше, до чого могла дотягнутися.