Часто чую, як це слово - «кордон» - вживають в контексті взаємин з людьми, по суті, смутно розуміючи, про що, власне, йдеться. «Ти порушуєш мої кордону!» Що б це мало значити? Отже, «кордону» - що це таке? Запрошую всіх, кому цікаво розібратися.

Припустимо, що «кордон» - це особливість, яка відокремлює щось або когось від решти світу. У людини «кордону» можуть бути фізичними та психологічними. Їх «несанкціоноване» порушення тягне дискомфорт, напруга, образу, злість, страх, тривогу, розгубленість та інше. Відповідальність за це несуть як порушник, так і «постраждалий». Порушник тому, що не був досить чутливий до «мінімальним» проявам цих кордонів і забув, що не всі люди схожі на нього самого. Постраждалий - не визначив свої межі досить чітко.

Чому не позначив? Найбільш поширені причини:
а) він сам не знав про них і виявив «порушника» за власною сильної образі або злості, коли «ворог» вже сильно наслідив, точно слон в посудній лавці;
б) знав, але соромився сказати і невиразно натякав, замість чітких вказівок;
в) вирішив потерпіти, в надії, що «людина сам зрозуміє» або «я зможу не ображатися»;
г) не знав, що має право мати ці кордони і їх відстоювати;
д) не зміг (не захотів) розібратися наскільки явними повинні бути позначення меж для конкретної людини (кому-то й натяку вистачає, а хто-то поки лобом не стукнется - не розуміє). Людина не зрозумів ваших натяків? Майте мужність сказати прямо: інакше доведеться ображатися на себе.

Разом. Раз «порятунок потопаючих, справа рук самих потопаючих», то, думаю, корисно знати свої кордони і вміти їх показати; вміти орієнтуватися в чужих межах, не чекаючи, поки ваші стосунки з людьми зруйнуються від образ і непорозуміння. Відразу зазначу - ці кордони можуть бути широкими (інакше - гнучкими) і вузькими (жорсткими). Все, що написано нижче, - не обов'язково повною мірою стосується вас. Можливо, деякі приклади здивують вас: «ну і що, що він так зробив, мені це не заважає». Чудово, ваша межа тут досить широка і дозволяє іншій людині звертатися з вами вільно. Людина, у якого абсолютно по всіх нижчепереліченим пунктами виявляться дуже вузькі, жорсткі кордону, - нами буде сприйматися як дуже важкий у спілкуванні, дуже вразливий і злісний. І йому точно потрібна робота з психологом або психотерапевтом, щоб зробити ці межі ширше і гнучкішою. Все решта - мають повне право на своєрідне поєднання гнучкості і жорсткості різних «кордонів». Так сказати, право на багатогранність.

Почну з фізичних меж.

1. Особиста область.

Допуск 1. На зупинці, в черзі біля банкомату на вулиці та інших громадських місцях (якщо є можливість) люди вважають за краще дотримуватися так званих «соціальних кордонів». Вони індивідуальні і можуть бути від 1,5 до 3,5 м (приблизно). Це та зона, на якій ми вважаємо за краще тримати незнайомих людей. Безпричинне скорочення дистанції викличе страх, напруга, злість, тривогу (ці почуття виникають, коли ваші кордону порушують). Виникне природна потреба відновити статус-кво.
Там де це не можливо і є причина стояти ближче, наприклад, в тісній автобусі або в ліфті, ми намагаємося не дивитися один на одного: не маючи можливості «облаштувати» необхідну територію, ми намагаємося не помічати, що хтось перебуває в наших кордонах (і ми - в чиїх). Це дозволяє домогтися що виноситься рівня напруги, не збігаючи і не переходячи «в атаку» з метою «зачистки території».

Допуск 2. Друзів - знайомих - товаришів по службі і т.п. ми подпускаем до тіла на відстань до півметра. Це відстань зручно для ведення розмови: не занадто інтимного, і без взаємних, соціально не передбачених, дотиків.

Приклад.
Надмірно ніжне пожинанням ручки, сидячи занадто близько, спроба кабінеті з вашої чашки, якщо вам це неприємно, - це порушення ваших кордонів.
Не поспішайте ображатися - спочатку потрібно повідомити людині про «правила звертання» з вами в цьому питанні. Якщо ви не сказали, вважатиметься, що все правильно і добре.

Допуск 3. &Laquo;тілу» зазвичай ми допускаємо тільки близьких і рідних. Ці люди мають особливу довіру. Що цікаво: у цю, інтимну, зону не можна «вриватися» (ми інстинктивно відштовхуємо порушника) - обов'язково потрібно просити дозволу на наближення. Так роблять продавці одягу і прикрас: «Дозвольте, я виправлю пояс, застегну ґудзики, разглажу складки, викладу візерунок і т.п.» Якщо людина працює грамотно і у вас є гроші - без покупки ви не підете. Справа в тому, що «допустивши до тіла», ви починаєте довіряти людині, і якщо він не допустить грубих ляпів і буде достатньо ніжний у своїх дотиків, не купити буде складно: не хочеться образити хорошого і приємного людини. Але, по суті, це теж «несанкціоноване проникнення», і ви маєте повне право (помилувавшись річчю) повернути продавця туди, де йому місце - з рівнем допуску 1 або 2 :), і вже потім вирішувати - чи робити покупку.

Допуск 4. На самому тілі теж є певні зони, доступні винятковим людям (або в особливих ситуаціях) і лише особливим чином. Коханці, хірурги, власні діти, домашні вихованці…

Допуск для самого себе. Можуть бути кордону і від самого себе: «не можна вставляти палець в…», але це вже, на мій погляд, відхилення від норми. З іншого боку, внутрішній заборону на «саме - калічення» - норма.

2. Особиста територія. Територія, яка є або вважається вашої. Ці межі нам допомагає захищати державу, але - тільки від їх розкрадання.

На роботі. Свій офіс, кабінет, стіл або кут на роботі. Хто-то сів на ваше місце без попиту і вам це не приємно - він порушив кордон. Варто розповісти йому, що це вам не байдуже.

Будинку. Це може бути - квартира чи кімната, де ви живете. Якщо своєї кімнати немає - своя ліжко. Або хоча б - своя полку в шафі, своє місце за обіднім столом.

Приклад. Общага. До вашого сусіда зайшов гость і сів на ваше ліжко без попиту. Якщо вам не подобається - кордону порушені.

3. Особисті речі.

по-перше, це все, що лежить або стоїть на вашій особистій території. Гроші, меблі, одяг, ручка, сумка, калькулятор і т.д. Ці речі «позначити» як ваші кордону зазвичай не складно. Якщо хтось намагається брати їх без попиту, то зазвичай вистачає прямого повідомлення, що це вас не влаштовує. Якщо ваші кордону тут «широкі» (тобто вас зовсім не турбує, що ваші особисті речі беруть, ви так звикли), значить, вам треба бути особливо чутливими до кордонів інших людей: ви має всі шанси не помітити «легке невдоволення» своїх знайомих і прославитися безтактним і неприємним людиною.

по-друге, це все речі, які ви вважаєте своїми, з знаходяться на території, яку ви ділите ще з ким. Приклад - в кімнаті батьків коштує ваш телевізор. Тут потрібна чіткість. Якщо ви купили цей телевізор, поставили туди, де зручно, а потім через три роки вирішили їхати на квартиру і забрати телевізор, ви ризикуєте нарватися на образу. Причина проста - «кордон» в даному випадку не була чітко проговорена. Якщо, встановлюючи телевізор, ви скажете: «Ось, купив - буду з'їжджати, вже вибачте, заберу», однією проблемою у вас буде менше.

Саме тут небезпечно грати в гру «здогадайся, мовляв, сама».

Зворотна сторона нетактовності - понад обережність.

Якщо вам дали допуск до столу - ідіть, беріть, що сказано, і не вибачайтесь мільйон разів. Якщо вам це ж дозволили п'ять разів і сказали: бери, що треба і більше не став дурних запитань - прийміть той факт, що у людини кордону ширше, ніж у вас, і не діставайте його переговорами. При цьому, ви маєте повне право не робити того ж у відповідь. Ви маєте право на повагу до своїх кордонів, не залежно від того, наскільки широкі межі вашого візаві. Ви ж не ображаєтеся, що він вимагає, щоб ви залізли прямо до нього в стіл за потрібне документом? Боятися образити його відмовою в аналогічній ситуації (замість того, щоб просто сказати: «почекай, я дістану документ сам!») - помилкова тактовність, веде до того, що ви почнете уникати відносин з цією людиною, лише б не напружуватися. Чи будете уникати виконувати його прохання залізти в стіл, аби мати право на відмову, - і тим самим дратувати його. Запам'ятайте, ви маєте право на своєрідність, - незалежно від своєрідності оточуючих вас людей. Але і вони мають право бути такими, які вони є.

4. Близькі люди.

Це цікавий і тонкий момент. Звичайно, нам ніхто не належить. Формально. Але. Я впевнена, що, захищаючи своїх батьків, своїх дітей, своїх коханих, можливо, своїх підлеглих або інших, так чи інакше залежать від нас осіб, - ми теж відстоюємо свої кордони. (Я говорю про прямий захисту від нападу, від образи і від інших «наїздів» різного ступеня тяжкості).

Так, люди, нападаючі на моїх близьких, повинні знати, що будуть мати справу зі мною. Вихователька, накричавшая на мою дитину, не просто накричала на нього - вона порушила мої кордону. Дівчина, соблазняющая мого чоловіка, не просто «мило кокетує» - вона порушує мої кордону. І я маю право (і навіть повинна!) їх позначити, а при необхідності і відстоювати: «Дорога, тримайся подалі. Це мій чоловік». Той, хто підняв на мене руку, - не тільки вдарив мене, він ще порушив кордону всіх, кому я дорога. І вони не стануть цього терпіти.

5. Ментальна власність (не придумала, як краще позначити).

Це щось, що, начебто, і моє. А начебто - і в загальному користуванні.

Ім'я. Я б хотіла, щоб мене називали Вікою або Вікторією, в крайньому випадку - Вікторією Юріївною :) або просто по прізвища (годиться для формальні контакти). І більше ніхто і ніяк. Всі, хто спробують називати мене інакше, не маючи особливого дозволу, будуть порушувати мої кордону. На звернення: «дорога», «сонечко» та інше - потрібно мати це саме дозвіл.

«ти» або «Ви»? Особисто у мене кордону тут широкі - до мене можна відразу на «ти». Але з багатьма людьми це потрібно обговорювати.

Результат творчості. У мене це - тренінги, ідеї, статті в ЖЖ, розумні думки на форумах. У кожного тут - своє, залежно від творчості: наприклад, «прокачаний герой» він-лайновой іграшки; вірші, проза і т.п. Мої кордону тут не дуже жорсткі: я б хотіла, щоб на мене посилалися, коли використовують ці самі «результати». Але влаштовувати «судовий розгляд» або навіть скандал з приводу порушення цих кордонів я не буду. Максимум - ображуся і оголошу «бойкот» :))), якщо порушення буде вже зовсім грубим, наприклад, використовують мій тренінг або статтю - і ні слова про мене :(.

Якщо подумати, напевно, цей список можна продовжити. Які є ідеї?

Далі - кордону психологічні.

1. Бажання.

Момент хитрий і цікавий.
Озирніться прямо зараз навколо себе. Навколо вас напевно багато різних речей (послуг, фірм, подій і т.д і т.п). І все це - чиї-то матеріалізовані бажання. Їх хтось хотів - і зробив. Поки ви чекаєте дозволу, благовоління понад та відповідної хвилини, поки не впевнені в правильності свого бажання та не вірите в себе, хто-то вже запрошує симпатичну вам дівчину на танець, починає цікавий вам проект, придумує вірші, прозу на давно хвилює вас тему і т.д. Вам залишається тільки ображено дутися на несправедливий світ.
Отже, ви маєте право на свої бажання, на їх реалізацію. Якщо ви не будете реалізовувати свої бажання - ви будете реалізовувати чужі. Така реальність. Це не добре і не погано. Просто - так є. Ви маєте право мати свої бажання, відстоювати їх і чесно конкурувати за можливість реалізовувати саме ваше бажання спільними силами: таким чином, ви будете позначати свої кордони в цьому питанні.

2. Потреби.

Це не те ж саме, що бажання. Потреби сильніше: сон, їжа, секс і т.п. Вони можуть бути дуже різні - і ви маєте право на своєрідність в цьому питанні. Вам може бути потрібно мало сну або багато їжі, можливо, раз у годину ви обов'язково ходити в туалет або читаєте мантру. Всі, хто намагається впливати на це, - порушують ваші кордону і важливо їм про це повідомити. Не соромно бути своєрідним. Тільки вам вирішувати – чого, скільки і коли вам потрібно.

3. Мрії. Фантазії. Думки.

Весь ваш внутрішній світ - тільки ваш. Ви діліться їм тільки за власним бажанням, в особливих умовах і маєте право вимагати особливого ставлення до цієї інформації: конфіденційності, ступеню ощадливого, уваги і так далі.
Приклад порушення непозначених вами кордонів:
Ви: (задумливо) Знаєш, я мрію зустріти принца (принцесу).
Співрозмовник: (іронічно) Ну да, тільки тебе вони і чекають.
Ви: (позначення кордону) Будь ласка, коли я тобі кажу подібні речі - стався до них з повагою. Мені твоя іронія неприємна.

Може, співрозмовник врахує і буде акуратніше. Може, - немає. У будь-якому випадку, при повторному порушенні, він буде знати, що може наразитися на вашу агресію або образу, - і тоді його поведінку можна трактувати, як «навіщо-то йому це потрібно» - і вже розглядати відносини з урахуванням цього контексту. Наприклад, перестати довіряти йому свої мрії, до прояснення ситуації. Але! Ця міра не знадобиться, якщо він повагою поставиться до вашої прохання.

4. Емоції, почуття. Переживання.

Виділила їх окремо тому, що ці кордону часто порушують. Ви маєте право відчувати те, що відчуваєте. Той, хто намагається вам це заборонити, перешкодити, без вашого дозволу, або знецінити - порушує ваші кордону.
Приклад.
- Ну, не плач. Ну, все ж добре. Буває і гірше!
А вам хочеться плакати. А вам здається, що гірше - не буває. А ви розумієте, що зараз - не все добре.
- Це не те, що я хочу почути від тебе. Мені погано. І мені не важливо, у кого гірше.
Ви маєте право переживати те, що переживаєте, і, відповідно, відстоювати це право!

5. Цінності.

У вас є ваші цінності, ваші переконання, навіть принципи. У інших людей їх може взагалі не бути, або бути - але інші.
Приклад.
Ви: Для мене тут головне - не впасти обличчям в бруд.
Співрозмовник: Яка нісенітниця, особливо порівняно з Світовою революцією!
Можливо, ви посміхнетеся, значить, у вас тут гнучкі кордону. Якщо ж ви відчуваєте, що готові образитися або образитися - не чекайте, коли це повториться. У вас явно різні погляди на ці цінності. І нормальній людині ви спокійно розповісте, як для вас це важливо, і він нормально поставиться до цього. І можна приємно спілкуватися далі.

6. Відносини.

Це теж цікаво.
У художній літературі нам доводилося читати про те, як люди билися на дуелях, відстоюючи не даму, а саме право на відносини з нею. Зараз це як то… не прийнято, чи що? Немов втрачене право на бажання зберегти відносини.
Дві дівчини:
1я: Знаєш, я пішла від Петі до Васі.
2я: І що Петя?
1я: На мій подив - просто змовчав. Сказав би: «не йди», я не змогла б піти… Напевно, йому все одно.

Отже, ви маєте право на кордон і тут. Партнер, йдучи, порушує її. І, якщо вам-таки не все одно, варто це хоча б проговорити. Мова не йде про те, щоб продавити ситуацію і обов'язково наполягти на своєму. Просто повідомте, що ви хочете інакше! А то вийде, як у підлітковому віршику: «Він йшов, вона мовчала, а їй хотілося закричати: «Пробач, давай спробуємо з початку, давай спробуємо почати!» Але все таки не закричала. Свою рішучість картаючи, хотів їй крикнути: «Заради Бога, прости мене, поверни мене!» Не крикнув. І не підійшов. Вона мовчала. Він пішов».

7. Ставлення до чого-небудь. Реакція на що-або.

Вам може не подобатися популярний спектакль, або подобатися Петросян. Вам може подобатися людина з різницею у віці до 20 років. Ви можете не любити секс. Це ваше право. Ваше своєрідність. І тільки вам вирішувати – чи хочете ви щось міняти.

Ффу! Можливо, що я то пропустила. Але класифікацію закінчу.

Нижче, ще кілька, як мені здається, важливих підсумкових міркувань.

Основна помилка відносно своїх кордонів - в тому, що ви не називають їх (мабуть, наївно вважаючи, що вони у всіх однакові), терпите і чекаєте «поки сам зрозуміє». Людина починає здаватися вам безцеремонним і обтяжувати вас. Потім ви вибухаєте на рівному місці (саме так це бачиться вашій жертві: все було добре, а тут - бах і все стало погано). Звідси - купа взаємних образ, причому абсолютно не зрозуміло, хто у кого повинен просити прощення.

Основна помилка відносно чужих кордонів - вважати, що вони такі ж широкі або такі вузькі, як і у вас, і не вивчати їх. Необережно переступивши їх, ви виявляєтеся безтактний по відношенню до людини. Пам'ятайте, будь ласка, що у інших людей можуть бути кордону, відмінні від ваших, і якщо ви не знаєте - які вони, то краще запитати: що можна, а що не можна, не намагаючись переробляти їх (ці люди теж мають право на своєрідність. :)) Те, що людина не позначає межі сам - це, по-перше, не означає, що їх немає, а, по-друге, не звільняє вас від обов'язку цікавитися ними.

Позначайте свої кордони. Захищайте їх. Той, хто не робить цього, створює труднощі для самого себе і для оточуючих.

Позначати свої кордони - це означає поважати право іншої людини бути відмінним від вас, поважати право не розуміти ваших натяків. Інший не зобов'язаний здогадуватися про ваші звички: уважте його, скажіть йому прямо про них, якщо хочете взаємної поваги.

Щоб захищати кордони потрібно знати, чого ви хочете, і говорити про це. Знати і відстоювати свої людські права. Вміти сказати «немає» того, що вам ні до чого.

Поважайте свої кордони. Поважайте чужі.

Бажаю взаєморозуміння!

Дополнение.Друзья, я абсолютно не звернула уваги таку важливу кордон (хронічно що порушує) - як ваше особисте ЧАС! Ви маєте право розпоряджатися ним так, як вважаєте за потрібне. А той, хто вважає інакше - порушує ваші кордону...
Джерело - ЖЖ Вікторії Пекарської